Ting mænd gør for at få kvinder til at tro, at de er perverse
Vent, drenge. Bliv ikke defensiv - jeg er ikke her for at pege fingre og kalde jer alle ud som en sløvende, savlende, certificeret sadak chaap perverterer.
Jeg prøver bare at åbne dine øjne for nogle som regel velmenende og harmløse opførsel, selv de mest velmenende fyre nogle gange gør. Hvorfor? For selvom jeg ved, at du mener godt, opvejer vores opfattelse din hensigt. Og du vil ikke opfattes som en pervers, kryb eller taber, gør du? Dette er intern viden, bare til dig.
1. Utilsigtet berøring af brystet:
Utilsigtet brystberøring kan afskrives som en ulykke - forudsat at den ikke dvæler - men det jeg henviser til betyder, at du bare prøver at klare en fornemmelse. Og håber, jeg vil afskrive det som endnu en 'ulykke', eller at mine brystbaserede nerveceller og usofistikerede pigehjerne ikke er modtagelige for din snigende, ninja-lignende boobbørste. Gør mig glemsom, mens du får dine jollies. Hvilket ikke er tilfældet, perv.
Dette skete faktisk for nylig for mig. Mens han talte med en familieven ved en familiefunktion, rørte han ved et uheld mit venstre bryst ... fire gange. Det er rigtigt: Fire. Tider. Tænkte han, fordi jeg ikke smækkede ham ind næste torsdag, at det var ok? (Og den eneste grund til, at jeg ikke gjorde det, var fordi min 17-årige fætter stod lige der.
Et andet tegn på, hvor utrolig nervøs og pervy denne fyr var.) Den første, som jeg sagde ovenfor, blev afskrevet som utilsigtet, en funktion af hans entusiastiske historiefortælling. Men efter den tredje swipe begyndte jeg at tænke: måske har min familie brug for nogle nye venner. Jeg ved, at nogle af os ikke kan tale uden at bruge vores hænder (skyldig), men husk at det kan være bedst at holde tingene tæt på, når der er bryster rundt.
Hvis du ønsker at tage et træk eller måle en piges interesse, er et let tryk på skulderen eller albuen meget sexigere, og det får dig ikke til at blive mærket som en degenereret, endsige få dig bag stængerne.
hvordan ser en vedbensplante ud
2. Broadcasting din kærlighed til porno:
Eksempler: At have Playboy-logoet stolt vist hvor som helst på din bil (eller værre, på en skjorte eller om halsen), efterlader din magasinsamling spredt ud på sofabordet, når du ved, at jeg kommer over, eller hvis din computers skrivebord er en helligdom til 'online pornografi'.
Jeg har ingen indvendinger mod, at du er fan af bladet, og helvede, jeg kan godt lide at se på temmelig nøgne piger lige så meget som den næste person, men hvad med at gemme dem i en skuffe, når du ved, at jeg vil være der? At få et kig på dem i skuffen kan måske endda være lidt sexet i mine øjne - du ved aldrig.
Men husk altid: At være omgivet af smukke kvinder får en mand til at se varm ud, men at være omgivet af billeder af smukke kvinder, der ikke engang ved, at han eksisterer, får ham til at ligne en taber.
3. Den uhyggelige stirring over baren:
Hver pige kan lide, når en mand bemærker hende på tværs af en overfyldt bar, men at se mig længere end fem sekunder, før en samtale slås op, kryber mig bare ud. Fem sekunder siger, at du samler mod eller den rigtige åbningslinje, men efter seks sekunder fortæller det mig, at du klæder mig af med dine øjne, hvilket er ligefrem uhyggeligt.
Tænk på det på denne måde, drenge: Hvor mange gange har du haft en beruset kvinde til at gøre det mod dig på en klub? Sikker på, det kan være lidt ego-boosting i starten, men du ved pokker godt, at efter en vis mængde af hende stirrer uden at tale, bliver det lidt underligt. Og du begynder at kontrollere for at sikre, at din flue er oppe, eller hvis der øl drypper ned ad hagen.
Måske siger din mandmåler, at 10 sekunder med at stirre på en kvinde fortæller hende, at du er interesseret, men kvindemåleren siger, at du hellere skal begynde at tage, før vores ur krydser seks.
4. At gå i gymnastiksalen eller optræde offentligt iført noget leopard / gepardprint, et pandebånd eller - god himmel - klædt som kredsløb fra munnabhai:
Du er en urban, sofistikeret mand. Du har ikke lov til at eje eller bære disse ting, medmindre du føler dig klædt ud som bollywood mawali er måden at score piger på. (Jeg kommer ikke engang ind i den buskede overskæg og guldkæde.) Og mawalier er ikke fyre, som de fleste kvinder vil gå sammen med. jeg
let oksekød jerky opskrift dehydrator
Jeg har aldrig kigget på en romeo på vejene og tænkt: Mmmm, yummy. Og mænd, der prøver at ligne dem, gør mig bare ked af det. Vær venligst ikke vær 'den fyr'. Og tak venligst ikke op og tal med mig.
5. At bringe dine seksuelle eskapader op eller spørge om min inden for 24 timer efter at have mødt mig:
Sig, at du og jeg spiser en dejlig første date-middag på en fancy restaurant. Vi har lavet en snak, du har fortalt mig, at jeg ser godt ud (hvilket forresten er et must), og vores drinks er lige kommet. Efter at have taget en tankevækkende slurk vin ser du dybt ind i mine øjne og siger 'Så. Kan du lide det bagfra, eller har du brug for at se fyrens ansigt hele tiden? '
Ja, jeg ved på dette tidspunkt, at jer overvejer, hvordan sex med os ville være, og ja, vi er også nysgerrige efter jer. Men du kommer ikke til desserten - endsige i soveværelset - hvis du beslutter, at det skal være en af vores første samtaler. Dit bedste valg er at vente, indtil vi har haft et par datoer. men hvem ved, du kan blive heldig, og jeg kan selv bringe det op før du tror. Nøglen her, drenge, er tålmodighed.
6. Følg mig på en cykel eller bil og spørger mig, om jeg har brug for en 'lift':
Nu fyre, der sker nok eve-erting / voldtægter i denne by til, at jeg eller enhver pige kan være fjollet nok til at tage en tur fra en fuldstændig fremmed. Der er absolut ingen måde, at en mærkelig fyr, der inviterer mig inde i sin bil, ikke kommer ud som en underlig. Ligegyldigt hvor ædel han mener, at hans intentioner er.
I stedet skal du være fyren bag krybningen og give mig et 'venligst fru, tag ikke et lift - det er ikke sikkert' udseende, når alt dette foregår. Den fyr er min times helt, han får helt ud af, at der er en perv på hans hjul, der svæver rundt.
7. Kommer ud som om du aldrig har set en rigtig, levende kvinde før:
Dette er et klassisk tilfælde af et dårligt udført kompliment. Sig, at du og jeg står i kø ved siden af hinanden på en kaffebar. Du synes, jeg ser smuk ud, så du ser mig op og ned og mumler derefter 'Wow.' Selvom jeg får det punkt, at du kan lide, hvordan jeg ser ud (som jeg antager, var din intention), føler jeg mig rundt i min pung efter min peberspray. Bare hvis din næste linje er noget som: 'Jeg har set billeder af smukke piger før, men aldrig en person.'
Dette er en anden situation, hvor du vil være fyren i køen bag 'Wow Guy' og give mig et vidende blik og måske endda et blink. Jeg er meget mere tilbøjelige til at give den fyr mit nummer til gengæld.
Det mumlende ord af forbløffelse siger også til mig, at du ikke har de sociale færdigheder - eller mandstenene - for faktisk at give en pige et ægte kompliment. Eller, mere chilling, at du i dit uhyggelige lille sind ikke indser, at jeg i virkeligheden står ved siden af dig i stedet for bare at være en jpg på din computerskærm, som det ville være den sædvanlige måde, du ser kvinder på.
Hvad synes du om det?
Start en samtale, ikke en ild. Send med venlighed.
Skriv kommentar
