[Oktoberfest] Humor: Ølvittigheder
I oktober bringer MensXP dig Oktoberfest , en fejring af alle ting øl. Ligesom os på Facebook for at få disse indlæg direkte på din nyhedsfeed!
hvilken bjørnespray er den bedste
Ølbønnen
Vores lager, hvilken kunst i tønder,
Helliget af din berømmelse.
Din vil være beruset, jeg vil være beruset,
Hjemme, som det er i himlen.
Giv os denne dag vores skummende hoved,
Og tilgiv vores spild,
Som vi tilgiver dem, der spilder mod os.
Og før os ikke til fængsling,
Men red os fra tømmermænd,
For din er ale, pilsner og pilsner,
For evigt og altid.
AMEN.
Den druknende moms
Den gamle mand Murphy havde arbejdet nede på bryggeriet i årevis, men en dag var han bare ikke opmærksom, og han snublede på gangbroen og faldt over i ølkarret og druknede.
Arbejdsformanden mente, at det skulle være hans job at informere enken Murphy om sin gamle mands død. Han dukkede op ved hoveddøren og ringede på klokken. Da hun kom til døren, sagde han: 'Jeg er ked af at fortælle dig det, men stakkels gamle Murphy døde på arbejde i dag, da han faldt i karret og druknede.'
Hun græd og dækkede ansigtet med sit forklæde, og efter et stykke tid, mellem hulken, spurgte hun: 'Sig mig, led han?'
'Det tror jeg ikke,' sagde formanden. 'Han kom ud tre gange for at gå på toilettet.
Enke satsning
Steve, Bob og Jeff arbejder på en meget høj stilladser en dag, da Steve pludselig falder af og dræbes med det samme. Når ambulancen er gået med Steves krop, indser Bob og Jeff, at en af dem bliver nødt til at fortælle det til Steves kone.
Bob siger, at han er god til denne slags følsomme ting, så han melder sig frivilligt til at udføre jobbet.
Efter to timer vender han tilbage og bærer en seks-pakke øl.
'Så fortalte du hende?' spørger Jeff.
'Ja', svarede Bob.
'Sig, hvor fik du six-pack?'
Bob informerer Jeff. 'Hun gav det til mig!'
'Hvad??' udbryder Jeff, 'du har lige fortalt hende, at hendes mand døde, og hun gav dig en six-pack ??'
'Sikker på,' siger Bob.
'Hvorfor?' spørger Jeff.
'Nå,' fortsætter Bob, 'da hun svarede på døren, spurgte jeg hende,' er du Steves enke? ' 'Enke?', Sagde hun, 'nej, nej, du tager fejl, jeg er ikke enke!' Så jeg sagde: 'Jeg vil vædde dig med en six-pack, du er!' '
Huller i min lomme
Joe, den stakkels fyr (han var så fattig, at han aldrig havde undertøj på), stod ved baren ved sit yndlingsvandhul, og efter at have fået et par besluttede han, at han havde brug for et andet.
Han søgte i alle sine lommer efter nogle flere penge og vendte endda desperat sine bukselommer ind og ud. Til sidst, da han fandt nogle flere penge i sin skjortelomme, bestilte han en anden kande øl til sig selv.
Mens han neddyppede sin skum, kom en anden fyr bag fra baren og så Joes lommeforhold hænge ud og besluttede at skære dem af som en vittighed. Efter et stykke tid, da Joes kande var tom, begyndte han at lede efter flere penge til at købe en anden kande øl.
Han lagde først sin højre hånd i lommen. Udseendet på hans ansigt blev forvirret. Derefter lagde han venstre hånd dybt i sin venstre lomme, og hans udseende skiftede fra forvirring til forbløffelse.
'PRUNES PRUNES !!' udbrød han, 'hvor fanden fik jeg svesker?'
[Hvis du ikke fik det, overvej det faktum, at han ikke havde noget undertøj på, havde huller i lommerne og rodede rundt i nærheden af skridtet]
Gøgur
Omkring klokken 3 var Raj beruset som en skunk på 3 kande øl. Han kom hjem lige i tide for at høre gøguret gøg tre gange. Han kom hurtigt med en plan og kukede ni gange mere i håb om, at hans kone ville tro, at det var midnat. Han var meget stolt af sig selv.
Den næste dag spurgte hans kone, hvornår han kom hjem, og Raj svarede: 'Midnat, ligesom jeg sagde.
Hun sagde, at det var godt, og af en eller anden grund sagde hun, at de havde brug for et nyt gøgur. Da han spurgte hvorfor, svarede hun: 'I går aftes, når det gøgede midnat, gøgede det tre gange, sagde' Lort! ', Gøgede fire gange til, fartede, gøgede tre gange, ryddede halsen, gøgede to gange til og begyndte derefter at fnise . '
Frat Boys og Beer
To frat drenge blev strandet til søs i en livbåd. Den fjerde dag kom en havfrue op af vandet og tilbød dem et ønske om at redde deres liv. Frat-drengene tænkte over det, og en råbte: 'Jeg ville ønske, at havet var et hav af øl.' Og det skete.
Lidt senere råbte den anden: 'Godt, nu skal vi tisse i båden!'
Og vinderen er
Der er en stor konference med ølproducenter. I slutningen af dagen beslutter præsidenterne for alle ølvirksomhederne at tage en drink i en bar.
Præsidenten for 'Budweiser' bestiller en knopp, præsidenten for 'Miller' bestiller en Miller Lite, Adolph Coors bestiller en Coors, og listen fortsætter. Derefter spørger servitrice Arthur Guinness, hvad han vil drikke, og meget til alles forbløffelse bestiller Mr. Guinness en cola.
'Hvorfor bestiller du ikke en Guinness?' spørger hans kolleger.
'Naah. Hvis jer ikke drikker øl, så vil jeg heller ikke.
Ølens filosofi
En professor stod foran sin filosofiklasse og havde nogle ting foran sig. Da klassen begyndte, tog han ordløst en meget stor, tom mayonnaisekrukke op og fortsatte med at fylde den med golfkugler. Han spurgte derefter eleverne, om krukken var fyldt. De var enige om, at det var.
Så professoren tog derefter en kasse med småsten og hældte dem i krukken. Han rystede krukken let. Småsten rullede ind i de åbne områder mellem golfbolde. Han spurgte derefter eleverne igen, om krukken var fyldt. De var enige om, at det var.
Professoren tog derefter en kasse med sand og hældte den i krukken. Selvfølgelig fyldte sandet alt andet op. Han spurgte endnu en gang, om krukken var fyldt. Studerende svarede med et enstemmigt 'ja'.
Professoren producerede derefter to dåser øl under bordet og hældte hele indholdet i krukken og fyldte effektivt det tomme rum mellem sandet. Eleverne lo.
'Nu,' sagde professoren, da latteren aftog, 'jeg vil have dig til at erkende, at denne krukke repræsenterer dit liv. Golfbolde er de vigtige ting: din familie, dine børn, dit helbred, dine venner, dine yndlingspassioner ting, der, hvis alt andet gik tabt, og kun de blev tilbage, ville dit liv stadig være fuldt.
'Småsten er de andre ting, der betyder noget som dit job, dit hus, din bil. Sandet er alt andet - de små ting '.
'Hvis du først lægger sandet i krukken,' fortsatte han, 'er der ikke plads til småsten eller golfbolde. Det samme gælder for livet. Hvis du bruger al din tid og energi på de små ting, har du aldrig plads til de ting, der er vigtige for dig.
Vær opmærksom på de ting, der er kritiske for din lykke. Spil med dine børn. Tag dig tid til at få medicinsk kontrol. Tag din partner ud til middag. Spil yderligere 18 huller golf. Der vil altid være tid til at rengøre huset og rette den utætte vandhane. Pas på golfbolde først, de ting, der virkelig betyder noget. Indstil dine prioriteter. Resten er bare sand. '
En af eleverne løftede hånden og spurgte, hvad ølen repræsenterede. Professoren smilede. ”Jeg er glad for at du spurgte. Det viser bare, at uanset hvor fuldt dit liv kan virke, er der altid plads til et par øl. '
Vampyr øl
Tre vampyrer gik ind i en bar og satte sig ned. Barpigen kom hen for at tage deres ordrer. 'Og hvad vil du, herrer, i aften?'
Den første vampyr sagde: 'Jeg får et blodkrus.'
Den anden vampyr sagde: 'Jeg får et blodkrus.'
Den tredje vampyr rystede på hovedet på sine ledsagere og sagde: 'Jeg vil have et glas plasma.'
Barpigen skrev hver ordre ned, gik til baren og kaldte til bartenderen: 'To blod og et blodlys.'
Kold tyrker
Tre fyre kører i deres lastbil, mens de drikker øl og har det godt. Føreren kigger i spejlet og ser de blinkende lys i en politibil, så han trækker sig over. De to andre er virkelige nervøse og spørger chaufføren 'Hvad laver vi med vores øl? Vi er i problemer! '
'Nej,' siger chaufføren, 'gør det bare: træk etiketten af din ølflaske og sæt den fast på din pande og lad mig tale.'
Så de trækker alle etiketterne af deres ølflasker og holder dem fast på deres pande.
Politimanden går op og siger, 'I drenge svingede ned ad vejen. Har du drukket? '
Chaufføren siger, 'Åh, ingen officer,' og peger på panden, 'vi er på plasteret og prøver at holde op.'
For kærligheden til øl
En dag gik en engelskmand, en skotsk og en irer sammen ind på en pub. De købte hver en halvliter Guinness.
Ligesom de var ved at nyde deres cremede drik, landede en flue i hver af deres pints og sad fast i det tykke hoved.
Englænderen skubbede sin øl fra sig med afsky.
Skotten fiskede den fornærmende flue ud af sin øl og fortsatte med at drikke den, som om der ikke var sket noget.
Irmanden plukkede fluen ud af sin drink, holdt den ud over ølen og råbte, 'SPIT IT OUT !! SPIT DET UD DU BASTARD !!!! '
-Billeder med tilladelse til Thinkstock-
hvordan man planlægger en campingtur
Hvad synes du om det?
Start en samtale, ikke en ild. Send med venlighed.
Skriv kommentar
