Sådan er det at bo hos en følelsesmæssigt fjern far
Min bror og jeg voksede op i et meget beskyttet miljø, som for det meste blev beskyttet af vores mor. Hun var et indtryk af styrke og solidaritet, og hun forsøgte at indprente disse kvaliteter i os. Det måtte hun, da tilstedeværelsen af en mand i vores liv var lidt dyster. Vores far arbejdede offshore og ville være hjemme i et par måneder og være væk igen. Denne mangel på hans fravær er, hvad der gjorde os tre, min mor, min bror og jeg, meget tæt på, og vi bosatte os i et liv uden at han var meget omkring. Dette gjorde os også følelsesmæssigt tæt på vores mor. Hun ville være der for alt forældremøder, svømningskurser, musikundervisning, hjemmearbejdstid ... næsten alt. Dette betød på ingen måde, at vi havde glemt vores far. Han ringede ofte, og vi løb mod telefonen med intet andet end afskediget entusiasme for bare at sige hej, nu og da.
Jeg var især glad for min far, mens jeg voksede op. Hver gang han kom tilbage til byen, insisterede han på at kaste mig til busstoppestedet, så jeg kunne tage min skolebus. Dette var hans måde at genoprette forbindelse til mig og kompensere for fraværet, som han følte. Jeg ville aldrig se på ham og sidde så langt væk fra ham som jeg kunne i vores æstetiske nedslidte Fiat. Han ville komme med en kuffert fuld af gaver og godbidder til os, og vi ville have en aften bare at fortære hans fund. Fra tøj til legetøj ville vi få alt, hvad vi nogensinde havde ønsket os. Dette var hans måde at forkæle os og sandsynligvis fortælle os, at selvom han er væk, skal vi altid huske ham gennem hans materialistiske tilstedeværelse.
Tiden gik, og vi voksede op. Han arbejdede stadig uden for landet, og vi faldt ind i et ret behageligt mønster derhjemme, betinget af vores mor. Han ville vende hjem og forvente, at alle skulle tilpasse sig hans behov, og fordi vi var for indstillede på vores måder, ville det til tider blive lidt hårdt at bryde vores mønster. Vi ville have små skænderier, og de ville ende med en udflugt eller en tur til bakkerne ved siden af. Jeg begyndte at forstå min far som en person, da jeg begyndte at vokse op. Det var en smule kamp for at finde ud af den person, han var, da han ville dække sine følelser under en tyk dragt af at lære mig matematiske ligninger og tage os alle ud til måltider nogensinde så ofte. Det var den begrænsede forståelse jeg havde af ham, han elskede at have det sjovt med sin familie og prøve nye, forskellige ting. Han var ikke den mest effektive forælder, hvor følelser var bekymret, sandsynligvis fordi vores mor havde den afdeling godt dækket.
En dag blev min mor syg. Syg nok til ikke at komme sig. Hun døde en kold vintermorgen, og vi blev alle kastet af vagt og forsøgte at få mening om tabet. Vi gik tabt og gik indad og udad på randen af enhver følelse. Det er som om nogen var kommet og raidede vores sikre rum og efterlod os ude i det fri. Det var hårdt. Jeg blev bedt om at vokse op pludselig og tage ansvaret for situationen. Første gang jeg så min far på randen af et sammenbrud, men skjulte det godt, var et par dage efter at hun havde forladt os. Han ville holde sin frygt, sorg og tvetydighed inde i sig, og hvad han projicerede var bare tingenes barske virkelighed. Han indså, at han skulle tage vores mødres plads, ikke bare få vores liv tilbage på sporet, men også ved at tilbyde den følelsesmæssige vejledning, hun tog altid ansvaret for. Nu startede den virkelige kamp.
Han skulle stadig arbejde. Han ville stadig være ude af landet, fordi han ikke kendte nogen anden måde at undslippe situationen på. Nej, min far er ikke en escapist, men nogle gange falder du i fælden med at lade tingene være som de er. Min bror forlod for at fortsætte sine studier i udlandet, og jeg blev alene uden familie. Huset, der altid travlt med energi, skrigende tændstikker, latter var nu stille. Stille i et omfang kunne du faktisk føle, at væggene til tider lukker ind. Det var ikke så sygeligt. Bare at der manglede meget liv i huset. Spændingen ved hjemlighed var væk.
Det var da min far kom hjem. Hjem i lang tid. Det er da han og jeg faktisk begynder at bo sammen i et hus fyldt med minder. Jeg havde dannet min egen måde at leve på, da han var tilbage. Jeg ville gøre ting i henhold til mine tidslinjer og glemmer ofte, at han ville elske at blive inkluderet i dem. Hans følelsesmæssige afbrydelse af mig var håndgribelig, men vi ville klare det hele dagen uanset. Jeg er en ekstremt følelsesladet person, så jeg troede, at balancen var perfekt. En person, der er lidt blottet for følelser, der bor sammen med en person, der er meget åben for følelser, passer normalt godt ind. Jeg ville ikke sætte spørgsmålstegn ved hans liv, og han ville sjældent sætte spørgsmålstegn ved mit. Jeg vidste ikke, at han var ensom og udtrykte, at ensomhed var meget vanskelig for ham. Jeg havde mine venner til at købe min tid og min ensomhed, men han havde ingen. Jeg indså dette, da han en dag bad mig om at se en film med ham, og jeg fortalte ham, at jeg havde travlt (som de fleste gange ville jeg), han gik og så det alene alene. Han udtrykte ikke sin foragt over for det faktum, at jeg altid havde travlt med ham. Han gjorde bare hvad han skulle. Det var da jeg indså, at min far sandsynligvis aldrig ville udtrykke sine følelser over for noget, han føler sig stærkt følelsesladet over.
Har jeg været en dårlig datter? Ja, måske men har han været en dårlig far? Nej. Han var og vil aldrig være en dårlig far. Mange forældre har svært ved at oprette forbindelse til deres børn følelsesmæssigt. Specielt fædre. De kommer aldrig rundt og har følelsesmæssig forbindelse til deres børn. Jeg besluttede at opbygge den følelsesmæssige forbindelse med min far langsomt og støt. Det startede med at tale om en intens sammenbrud. Jeg fortalte ham, at jeg var såret, og for første gang i 32 år græd jeg foran ham. Han sagde, hvad han ville sige bedst - det er okay, det vil være fint '. Jeg følte godt at tale om mit personlige liv igen med en forælder. Nu gør jeg det til et punkt at tale om flere ting fra mit liv eller hans. Bortset fra vores verdslige politiske eller virkelige livsdiskussioner indarbejder jeg et sundt interpersonligt forhold til ham. Jeg taler om mit datingsliv, mine følelser over for et par personlige ting og vores familier generelt og stiller ham spørgsmål om ting, som han ville have svært ved at åbne om.
Det er en god følelse at åbne op for en aldrende, klog far, fordi han nu gengælder og taler mere åbent, og jeg ville virkelig ønske, at jeg havde gjort det for længe siden. Jeg tror, at det er meget vigtigt at tage et første skridt i retning af at opbygge en følelsesmæssig forbindelse med dine forældre (r), selvom de er lidt fortabte om, hvordan de skal gøre det.
Hvad synes du om det?
Start en samtale, ikke en ild. Send med venlighed.
Skriv kommentar
