Humor: Vittigheder om liderlige mænd
En gammel mands løsning
Der var en ældre mand, der var gift med en meget yngre kvinde, og han havde problemer med at vare længe nok i sengen. Så han gik til lægen og fik at vide, at han skulle behage sig selv, før han havde sex, og han ville vare længere.
En dag som klokken fem ruller rundt, får han et opkald fra sin kone, der siger, at hun er meget liderlig. På vej hjem husker han, hvad lægen sagde, og beslutter at lindre sig selv, før han kommer hjem.
Han tænker: 'Nå, jeg kan ikke gøre det i bilen, men hvis jeg kommer under den, kan jeg lade som om jeg ordner min bil.' Så han kommer under bilen, lukker øjnene og begynder at glæde sig selv. Et par minutter senere er der et slæbebåd ved hans bukseben. For at bevare billedet af sin smukke kone, åbner han ikke øjnene, men bare huller: 'Ja?'
En stemme siger, 'Jeg er officer Brown. Hvad laver du dernede? '
Manden svarer: 'Nå, officer, jeg kontrollerer min aksel, jeg tror, den er løsnet.'
Officeren siger, 'Nå, mister, mens du er dernede, vil du måske kontrollere dine bremser, din bil er 2 blokke nede ad vejen!'
Mægtig dværg
En kvinde går en dag ad gaden og løber ind i en mand. manden siger, 'Mit dit hår lugter godt i dag.'
Kvinden siger derefter, 'Ja ok.'
Den næste dag på vej hjem løber hun ind i den samme fyr, fyren siger igen: 'Mit dit hår lugter godt i dag.'
På dette tidspunkt blev pigen flippet ud, så hun går til politistationen og fortæller politimanden, at hun ønsker at indgive chikaneudgifter på manden på gaden.
Politimanden siger 'OK, for hvilken frue.'
Damen siger 'Nå, hver dag går jeg den samme vej hjem, og på denne gade siger denne mand, at mit hår lugter godt.'
'Fru, jeg ser ikke noget problem med, at han bare er god,' siger officeren.
Damen bliver lidt sur og siger 'Nå, det er chikane, når han kun er taljehøj.'
Horny Man Lingo (What Guys Really Mean)
Har jeg ikke set dig før? = Dejlig røv
Jeg er romantiker = jeg er fattig
Jeg har brug for dig = Min hånd er træt
Jeg er forskellig fra alle de andre fyre = Jeg er ikke omskåret
Jeg ønsker et engagement = Jeg er træt af onani
Du er den eneste pige, jeg nogensinde har passet på = Du er den eneste pige, der ikke har afvist mig
Jeg vil virkelig lære dig bedre at kende = Så jeg kan fortælle mine venner om det
Det er bare appelsinjuice, prøv det = 3 skud mere, og hun får benene rundt om mit hoved
Hun er lidt sød = Jeg vil have sex med hende, indtil jeg er blå
Jeg ved ikke, om jeg kan lide hende = Hun vil ikke sove med mig
Jeg savner dig så meget = Jeg er så liderlig, at min mandlige værelseskammerat begynder at se godt ud
Var det godt for dig? = Jeg er usikker på min manddom
Hvordan sammenligner jeg med alle dine andre kærester? = Er min penis virkelig så lille?
Jeg havde en vidunderlig tid i går aftes = Hvem fanden er du?
Utroskab
En mand, der lige har fået en forhøjelse, beslutter at købe et nyt omfang til sin riffel. Han går til en geværbutik og beder ekspeditøren om at vise ham et omfang. Ekspeditøren tager et omfang ud og siger til manden: 'Dette omfang er så godt, at du kan se mit hus helt op på den bakke.' Manden kigger gennem omfanget og begynder at grine.
'Hvad er så sjovt?' spørger ekspeditøren: 'Jeg ser en nøgen mand og en nøgen kvinde løbe rundt i huset.' svarer manden.
Kontoristen griber omfanget af manden og ser på sit hus. Derefter rækker han to kugler til manden og siger: 'Her er to kugler, jeg giver dig dette omfang for ingenting, hvis du tager disse to kugler, skyder min kones hoved af og skyder fyren i hans familie juveler.'
Manden kigger igen gennem omfanget og siger, 'Ved du hvad? Jeg tror, jeg kan gøre det med et skud! '
Skøre længder
En mand går ind i en bar og bestiller en dobbelt, åbenlyst ked af det.
'Hvad er der galt, kammerat?' spørger bartenderen.
'Det er en lang historie. Jeg mødte denne smukke kvinde, der inviterede mig hjem. Vi tog vores tøj af og sprang i sengen og var lige ved at elske, da hendes forbandede mand kom ind ved hoveddøren. Så jeg måtte hoppe ud af soveværelsesvinduet og hænge fra kanten ved mine negle uden noget tøj på! ''
'' Åh, det er hårdt! '', Sagde bartenderen.
'' Ret, men det er ikke det, der virkelig forværrede mig. Da hendes mand kom ind i lokalet, ville han have sex med hende - men han måtte først pisse. Og den dovne tæve søn pissede ud af vinduet lige på mit hoved! '
'' Yeech! Ikke underligt, at du er i en elendig stemning. '
'' Ja, men jeg har ikke fortalt dig, hvad der virkelig gjorde mig sur. Derefter var jeg nødt til at lytte til dem, der knurrede og stønnede, og da de var færdige, kastede manden sit kondom ud af vinduet. Og hvor lander det? På min forbandede pande! ''
'' Damn, det er virkelig et træk! ''
'' Åh, jeg er ikke færdig! Se, hvad der virkelig gjorde mig sur, da manden skulle tage et dump. Det viser sig, at deres toilet var brudt, så han stak sin røv ud af vinduet og løsnede lige på mit hoved! ''
'' Det ville helt sikkert ødelægge min dag. '
'' Ja, ja, ja, men ved du hvad der VIRKELIG VIRKELIG vred mig? Da jeg så ned og så, at mine fødder kun var SIX inches fra jorden! ''
-Billeder med tilladelse til Thinkstock-
Hvad synes du om det?
Start en samtale, ikke en ild. Send med venlighed.
Skriv kommentar
