50 sjove måder at irritere sh * t ud af din kæreste
Fordi der ikke er noget sjovere end at irritere sh * t ud af din kæreste.
1. Tag hende ud til en film. Book hendes billet i en anden række.
to. Slå hende tilbage hver gang du ser hende. Kram ikke, bare tilbageslag. Hvert 5. minut.
3. Giv et tilbud om at sælge hende på OLX.
Fire. Sig Oh, jeg skal fortælle dig noget. Gør det ikke. Se hende dø af nysgerrighed.
5. Hver gang hun siger 'Jeg elsker dig', siger LOL.
6. Begynd at snorke hver gang hun taler til dig. Højt.
7. Glem ting. Når hun sender dig til markedet for at hente noget, skal du komme tilbage en time senere, tomhændet. Spørg hende, hvad hun ønskede igen. Gør dette mange gange.
8. Flirt med den pige, hun hader.
9. Gentag alt, hvad hun siger.
hvor starter og slutter pc'en
10. Send hende uhyggelige beskeder fra et ukendt nummer.
elleve. Husk hendes telefonlåsemønster. Skift det, når hun ikke er i nærheden.
12. Hack hendes Facebook-konto. Skift hendes DP. Giv ubehagelige kommentarer til tilfældige folks statusopdateringer.
13. Ring til hende. Læg på det øjeblik, hun vælger og siger, jeg skal gå, jeg skal gå. Farvel! Bliv ved med at gøre det i de næste ti minutter.
14. Stik en blyant op i næseboret, når hun sover.
femten. Rynk håret lige efter at hun har brugt 2 timer på at style det.
16. Ring til hende for en filmdato. Få hende til at se 'Gunda'.
17. 'Set zone' hende en hel dag på WhatsApp. Når hun har sendt over 50 beskeder, skal du bare svare med et 'K'.
18. Tegn på hendes ansigt, når hun sover.
19. Byt kontakter og numre på hendes telefon. Udskift hendes BFF-nummer med sin mors.
tyve. Luk døren til elevatoren bogstaveligt talt. Lige når hun skal ind.
enogtyve. Tag hendes forældre på hendes fulde billeder.
22. Mime i stedet for rent faktisk at tale. Lad alle komme ind på planen. Lad som om hun er blevet døv.
2. 3. Tal med hendes næsebor.
24. Yell Fartede du bare? hver gang du er ude offentligt.
bedst smag frysetørrede måltider
25. Fortæl hende, at du har en overraskelse for hende. Blindbind hende. Tag hende rundt i huset og til sidst ud af døren og lås det.
26. Efterlad super grødet, pinlige kærlighedskommentarer på hendes Facebook-billeder. Virkelig lange med hjerter og kys.
27. Skift hendes ringetone til en pornolyd.
28. Læg hendes hårtørrer i pulver og vent bare på det uvurderlige øjeblik, når hun træder ud af badeværelset for at føntørre håret!
29. Tag ikke hendes opkald i en hel dag. Send en sms til hende, hvor hun siger 'TTYL Optaget', og send hende din bryllupsinvitation via mail.
30. Når du er ude med hende på gaden, råber du det, er hun grim? hver gang en pige går forbi.
31. Skriv virkelig langsomt. Ligesom ... virkelig ... langsomt. Et… .ord… .at… en… .tid.
32. Lad som om der er en flue på hendes kind og slå hende. Først kind, så pande, så kind igen.
33. Ring op til en tilfældig kontakt fra hendes telefon. Fortæl hende, at de ringede og fik hende til en super akavet samtale.
3. 4. Placer hendes hånd på din skridt, når du er omkring mennesker, og råb så Kan du i det mindste vente, indtil vi kommer hjem?
35. Giv hende vandskud i stedet for vodka-skud. Overbevis alle om, at hun virkelig er fuld, indtil de holder op med at tro på hende.
hvad man skal bruge til at krydre støbejern
36. Hvisk til hende. Kun hvisk.
37. Sniff hende som en hund. Foran folk.
38. Bland dit beskidte tøj med hendes rene.
ting, der får dit skæg til at vokse
39. Spis af hendes tallerken. Gør det virkelig rodet. Bland ostekagen med salsasauce.
40. Optag skræmmende lyde på din telefon. Skjul din telefon i nærheden af hendes seng, og spil den, når hun sover.
41. Tal ikke et stykke tid. Bare sid og stirre i det fjerne i stilhed. Så kig på hende og sige: Så hvad sker der?
42. Når hun beder dig om at tage et billede af hende med sine BFF'er, skal du skifte til frontkameraet og klikke på dine egne selfies. Hundrede af dem. Mens hun har travlt med at posere.
43. Tal i SMS-lingo. Sig ROFLMAO i stedet for faktisk at grine.
44. Lad som om du sover og beskidt snak med din imaginære kæreste.
Fire. Fem. Vågn hende op om natten og fortæl hende, det er det. De er kommet for at tage mig. Jeg vil ikke gå. Gør noget. Red mig. RED MIG! og løbe ud af huset.
46. Når hun har en hjerte-til-hjerte-samtale med dig, skal du handle som om du pludselig fik et anfald.
47. Væk hende op midt om natten, og lad som om du har spurgt noget meget vigtigt og presserende. Spørg hende, hvorfor Kattapa dræbte Baahubali.
48. Lav en profil for hende på et ægteskabsside, og send hende billeder af potentielle brudgomme, mens hun er på arbejde.
49. Fotobomb hvert billede af hende med hendes BFF'er. Bliv ved med at gøre det, indtil de giver op.
halvtreds. Tag hendes værste billede nogensinde og læg det på internettet med billedteksten '1 lignende = 1 bøn'.
Hvad synes du om det?
Start en samtale, ikke en ild. Send med venlighed.
Skriv kommentar
